点开网易云音乐听歌识曲时推送了年度的听歌报告，这种老套的模板几下上滑也就看完了，顺手搜前任账号瞥了一眼，好像是开始了新的感情，挺好的，祝幸福，以后我大概也不会再有这么无聊地“灵光一现”了，哈哈。过去的自然已是过去式，没有故事里的那些狗血情节，也不必嘴硬为自己去辩驳些什么，对方是很好的人，终究是我的问题更多一些。
也是有个机会能静下心来剖析和反思自己，我应该算是比较典型的讨好型人格+一点点回避，一是很希望能做些什么让对方开心，本质是“我必须要做些什么，别人才会爱我”这种潜意识。二是非常害怕冲突，对于任何对方可能在表达冲突的话语都会很在意，纠结自己是不是做错了什么。三是遇到问题只想着逃避。这种性格的养成和成长经历关系很大，我也无意简单地把所有问题往原生家庭一推，然后双手一摊直接开摆，只是回头想想自己一直是这种状态罢了，可能后来被前任治愈了不少，虽然可能只是稍好了些许甚至现在变本加厉，无论如何还是很感谢的。
最后提分手的原因也很简单，我觉得我没有能力给到对方想要的东西，这么说有些武断、自私，而且不负责任，但确实是真实的想法。作为男性虽然无法做到感同身受，但对于女性随着年龄增长而逐渐增加的年龄焦虑多少还是能理解些许。站在男生的角度，当前途不明，一无所有的时候，突然要决定婚姻、未来等各式各样的问题，这真的是一件很恐怖的事情。我觉得我没有办法做出任何虚假的承诺，那与其纠缠不清一地鸡毛，不如早做决断，我来做那个先提分手和已读不回的恶人总比把女生几年青春拖过去的好。仔细想想，无论家庭还是性格、品质，我都不是一个合格的结婚对象，单亲家庭是经典的减分项，品质方面又缺少上进心，性格上遇到问题宁愿选择逃避，缩回自己的小房间里。不结婚对我来说可能是一个更好的选择，至少在没能把自己的问题想明白之前，还是不要去害人的好。
岁末转瞬即至，摆了整一年，也算是讨好型人格严重内耗压抑太久的反噬吧。这一年里常常会半夜发呆，思考人生的意义到底是什么？
其实这个问题很早以前就开始有了，最早大概是初中的时候，学业压力也不小，学累了偶尔就会思考我为什么要努力学习？可惜苦思无果，最后只能用青春期懵懂的小脑瓜，借鉴读过的才子佳人小说，想象出一个“另一半”，为了对方而好好学习，反正得出一个结论催眠自己好好学习就行，至于是否正确，是否要合乎逻辑，那也是无所谓了。也算从小就是个“情种”，倒是显得很不孝了。
随着年龄增长，时间的流速仿佛越来越快。一般理解是经典力学的时空观，时间是一个“背景”，一条长长的直线自顾自地延伸向前。但唯心而论，我真切感受到时间的流逝并非源于秒针的滴滴答答，而是更多个不经意的瞬间，是小朋友的称呼从哥哥变成了叔叔，是熬通宵之后听到珠颈斑鸠叫声看到它站在阳台边的恍惚，是故地重游时的风景不再，是努力回忆时却发现记忆的一片模糊……
前段时间身份证临近过期去街道服务中心补办，路过之前念书的小学还在，小学边上当初哥哥上的“五中”已经不在了。我有记忆以来，以区命名的中学就那么几所，“一中”还在，不过好像这几年在前排梯队里越来越差，之前初中时一起坐地铁去补课认识的同学，就是这个学校初中部的，后来好像考去了隔壁，话说我自己高中的成绩这些年好像也越来越差了，哈哈。“二中”则是多年前就已搬走而且更名，倒算得上几所里关系最密切的学校，毕竟和老校长的纠葛倒是不少，后来好像调到一中去了，近况则不太清楚。“三中”虽然离得不远，但从未没走到门口去过，好像高中生物老师调过去当副校长了。“四中”在我小学时住的地方附近，可以说是千年王八万年龟，虽然一直倒数但一直还在。五中应该是撤了，现在成了一中初中部的分校区。
变的不止是地，还有人，2025年死了很多人，（说到这个不得不提经典王冕死了父亲，划掉），三年的阴霾仿佛仍未远去，影响力最大的应该是杨振宁的离世，以前好奇老人住的小院会在南区哪里，应该是找了地址，但可惜最后也没去过。印象最深的是裘锡圭先生的去世，算是专业里当代的祖师爷，南裘北李终究还是谢幕了，失明了依然坚持治学令人敬佩，不过最震撼我的的还是没有蔬菜吃的那段聊天记录，毕竟我多少沾个不学无术。最漂亮的当属何晴，毕竟是女儿国国王，最是人间留不住，但能够给人留下过美好的印象也是存在过的证明。最意外的当属方大同，虽然了解不多，但印象里也算年轻人，小时候周日晚上要坐一个多小时的公交去上外语课，往返加起来快三个小时，公交的平板电视上这时段就放着方大同版红豆的MV，那时候也不会坐车刷手机，昏暗的车厢左右摇晃，人也昏昏沉沉，独特的歌声在心里留下浅浅淡淡的痕迹。
当然，就像方大同一样，人不是老了才会死的，而是随时随地都会死。去年小姑父也意外去世了，是因为车祸，小姑父是很好很好的人，一手焊工的手艺赚得不少，多的钱还寄回老家女儿那里去。记得小时候去他们家，说是家其实就是大城市里租的便宜农村二层自建房，一层有厨房，也算摩托车库，楼梯下帘子一拉就是厕所。门边的洗手池边经常有小虫子，我喜欢拿喷壶装满水兑点洗手液去喷虫子，虫子却紧紧贴在门框上一动也不动。一楼到二楼的楼梯很陡，不开灯也比较黑，我总是担心自己滚下去，好在从没摔过。小时候家里不敢玩电脑，小姑父这里有一台比较老的笔记本，虽然没有网，但总会拿出来让我玩，单机的斗地主我也玩得滋滋有味，不过比较奇怪的是那个斗地主的bgm是张明敏的《我的中国心》。小姑父经常带我去附近杂货铺买各种好吃的，不过我从小就不好意思花别人的钱，每次临走之前都要往我兜里硬塞两百块钱让我自己买，不过我拼命推脱，基本没拿过。现在回想起来，小姑父其实是个情商很高的人，察言观色的本领也是一流。从小四处搬家，升学又是筛下了一批又一批的同龄人，小姑父算是我原子化的城市家庭中重新体会家族温情的窗口。
祖辈过世都很早。最近的是奶奶，八十多岁身体依旧很硬朗，同样是因为车祸，奶奶走了之后就再也没回过老家。再之前是外婆，我最后一次看她是初中，自己坐火车去的，到火车站时离发车还有好久，外婆便带着我在海边闲逛，虽然我一直不听她话，但那次倒没有什么不愉快，不知道是不是冥冥中早有预料。后来外婆去世，我妈和她关系一直不好，也不知道是回不去还是不想回去，最后是元旦假期我爸带着我回去的，小孩子哪能明白什么生死，不知道我爸为什么哭，全程只是当个走流程的NPC。外婆之前是爷爷，至于外公则是从我出生就没见过。
写着写着，泪水就止不住地往下掉，明明还有很多话想写，尽管知道这样的结尾属实潦草，但实在是没法继续写下去。最近越来越容易哭了，也不知道是好是坏，如何是好。
但是，聪明的，你告诉我，人生的意义又是什么呢？